随着数字化、网络化、知识经济和后工业时代的到来，人们凭借自己前所未有的激情和幻想，聚集在水泥丛林中，围坐在爱情的餐桌上，用梦的勺子，品尝着21世纪最初和最后的婚姻晚餐——亚婚姻。

   空壳婚姻——“丁克、丁克我爱你”

把“只做贤妻，不做母亲”，不生孩子的家庭，列入家庭的序列，恐怕许多人会不同意。因为生养孩子并传宗接代，自古以来就是家庭的功能和职责。笔者认识一对夫妇，两人都是高学历，结婚都近十年，可由于在婚前女方曾经有约在先，“不生孩子”，于是也就妇唱夫随，决定不管双方父母的反对和人们议论，“丁克”到天荒地老，两口子该上班时上班，下班后散步听听音乐会，业余时间里男的搞些研究，女的看言情、生活片、上网，过得也就挺滋润。当有人问他们，干吗不要个孩子，一来让家里热闹些，二来给自己的爱情一个支点。他们的回答是：自己活着已经够累了，何必再找一件事情来受罪！

这样的空壳婚姻在前几年少之又少，可现在却有许多青年男女走进空壳婚姻。于是有人曾大惊小怪地说，这是一代人道德伦理的沉沦，且不说“不孝有三，无后为大，”空壳婚姻被抽走了骨头和肌肉，只剩下家庭的皮囊，高高地悬挂在“爱情”的旗竿上，迎风飘扬，他们却忘了一个简单的道理：三点才能成平面，三个支点撑起来的建筑才经得起风吹雨打。

面子型婚姻——东边日出西边雨

一个完整的家庭，有房子，有孩子，夫妻两人双栖双宿，节假日走走亲戚，访访朋友，有所有家庭应尽的义务和责任，男女双方都尽职尽责。然而，貌合神离，就差扯一张“离婚证”而已。文涛与晓萍就是这样的一对面子型夫妇。文涛是一个正科级“小领导”，晓萍在区艺术馆谋了个闲职，两人结婚快10年了，孩子9岁，可这两年来两人越过越不对劲，做丈夫的整天不归家，还常在外过夜，做老婆的成天上舞厅跳舞，上朋友家打麻将，两人各过各的日子，各有各的情人，毕竟都是大学生，有时两人也商量离婚算了。可是，再找一个又能如何？于是，两人形成了默契，就这么过下去。

许多应当结婚的人一谈结婚就烦，而不少结婚多年的夫妻一提到“婚外情”便眉飞色舞。当“婚外恋”也成为一种时髦的时候，“面子型”婚姻也就成了一种流行。他们不愿“自毁形象和自毁前程”，于是，相互“约法三章”，家里阴雨连天，发霉发臭，家外却是一片阳光灿烂，桃花盛开，真是“东边日出西边雨”。

凑合型婚姻——分居不分家

这类夫妻的婚姻现状形式各异，同在一个家的屋檐下，但却各睡各的，经济上实行AA制，偶尔也在一起亲热一次，但鲜有激情。笔者的一位朋友就是这样，他们夫妻俩结婚好几年，孩子都上初中了，可他们却长期处于冷战状态中，平日里，男的一回家不是抽烟就是喝酒，而女的却躲在自己的房间里干自己的事，只有当遇到孩子升学，缴学费这样的事的时候，双方才交流一两次，男方有几次也想到离婚，但女的认为离婚对她不利，就是不松口，于是双方就这么耗着。吵架、动武、甚至威胁对方离婚成了他们之间的家常便饭。谁也别想过好日子。

   耍耍玩玩的婚姻——只恋爱不结婚

   新人类们在品尝过“不在乎第三者”，“只要曾经拥有，不在乎天长地久”，“感觉就是爱情”等爱情大餐后，终于忍不住“玩玩耍耍过家家”。

耍耍玩玩的婚姻——只恋爱不结婚

23岁的刘强与19岁的紫琼就是一对这样的“准夫妻”，他们彼此才认识一个星期就同居了，他们的家是临时租的一个房间，除了这个“家”外，双方又各自住在自己的另一个家中，刘强住单位的集体宿舍，紫琼住家里。当他们感到彼此需要时，挂个电话，如果都有时间，又有心情，便会住进同一个屋檐下，“谁也不妨碍谁，谁也不烦谁。”“打不打结婚证无所谓，成不成家更无所谓，两个人喜欢就住在一起，不喜欢拉拉手再见，就算谁也没见过谁。”这是新人类用“恋爱”代替“婚姻”最常见的方式之一，而实质上却是两性之间玩的一种游戏。新人类们在品尝过“不在乎第三者”，“只要曾经拥有，不在乎天长地久”，“感觉就是爱情”等爱情大餐后，终于忍不住“玩玩耍耍过家家”。

合同婚姻——老年“夫妻”的夕阳晚唱

赵老，局级干部，退下来后，一天到晚总感到身边空荡荡的，老伴一年前去世，自己患有高血压、心脏病，子女都在外地，使他一天比一天更迫切地感到身边必须有一个人。有的人建议说结婚吧！并为他出了一个主意，说现在大城市里的老人很适合“合同婚姻”，即两个人搬在一起住，表面上是夫妻关系，实质是雇佣关系。

赵老说试试，很快，介绍人给他带来了一个姓陈的农村老大娘，小赵老几岁，身子也硬朗，但生活没有着落，见了面后两人一拍即合，通过介绍人签订了一份合同，定下了赵老每月支付陈大娘300元护理费，陈大娘应履行照顾赵老生活起居的义务等条约。

两位老人都没有去办理结婚证的意思，但却举行了一个象征性的仪式，经过日复一日的光阴考验，目前赵老甜滋滋地逢人就说，是陈大娘给了他生命中的第二春。

长期以来老年人的婚姻状况是被社会遗忘的角落。老年人丧偶后出于各式各样的原因，比起中年人和年轻人来说更难重新组织家庭。这样，适时出现的“合同婚姻”也就理所当然地成为一些孤寡老年人的选择。有人说，这是婚姻文明的一大退步，它把原本美丽的婚姻简化成索取与给予的关系。在这种婚姻中老年人更看重的是各自的权利与义务，却忽略了婚姻的保障和责任。可笔者认为，对于来日无多的老年人来说，这不失为一种实惠的婚姻方式。

单亲型婚姻——金鸡独立的惶惑

一个男人带着个孩子过日子，或一个女人拉扯着个小孩相依为命，近年来，这类单亲家庭逐渐多了起来。究其原因，一是愈来愈高的离婚率，留下大量暂时娶不着，嫁不出的人，二是对婚姻的彻底失望和对再婚的恐惧，致使许多人不再愿为‘再婚’付出代价。”随着单亲家庭的不断增多，这些随处可见的“孤儿寡母”和“孤儿寡父”已经成为大众视野中的“品尝婚姻苦果”的人群。采访中一位在外贸部门任部门经理，今年44岁，离异后独自带着一个6岁小孩过日子的“父亲”，对笔者说出了以下的一番话：离婚时孩子是判给女方的，可由于女方的不负责和经济能力等原因，现在由我抚养。为了孩子，我每年都要花掉一半的收入，有人劝我再结婚，可我却是一朝被蛇咬，十年怕井绳，也许有一天我还会成家，也许我将孤独到孩子长大成人那一天。

许多“单亲家庭”都有其动人的爱情故事，这些故事中的男女主角，往往有困惑却没有勇气超越困惑战胜自我，他们对“婚姻”实为渴望却丧失了营造美丽婚姻的能力。但是他们中许多人又是自愿而坦然的：至少我拥有自由！

周末夫妻——她是我永远的新娘

李伟，硕士研究生，今年29岁，他与女朋友相互保持“准夫妻”关系已经两年了，可是他们各领各的工资，只是周末肯定住在一起，看好电影，品尝好菜，听优美的音乐。他们双方约定，谁都不能出轨。这条约定使他们不同于那些“闹着玩”的同居者。用男方的话来说，这叫“让爱情永远保持新鲜感，她是我永远的新娘”。

曾有人对一些“周末夫妻”做过调查，结果百分之百都是自愿选择的，且各自对自己的“周末生活伴侣”满意率达80%以上。当调查者问到：将来有没有可能变“新潮周末夫妻”为“传统的天天夫妻”时，回答有此可能和不可能者，各占50%。有一位婚姻专家在评论“周末夫妻”时，称这种婚姻是未来婚姻模式的一部分。它能一改传统婚姻过于把人禁锢在“家庭角色”这个位置上的遗憾。当然也有反对者认为“周末夫妻”违背了“爱情”的基本准则。笔者认为，周末夫妻这种“排斥家庭不排斥异性，拒绝婚姻但不拒绝爱情”的方式，会在相当长的一段时间里存在。

童话型婚姻——试婚

几乎所有的试婚者都是鉴于社会上有太多的人离婚，给他们带来太多对婚姻的失望，也为了自己未来的婚姻有质量，有保障而试。例如，在中专学校教英文的陈琪就说：我试婚并不等于我抛弃道德，相反我是为婚姻的道德在打基矗一个人在结婚之前，都有过二三十年甚至更长的单身生活，并形成自己的性格、爱好、习惯甚至怪癖。可是，双方在谈恋爱时由于爱情的原因却使双方都不容易认清对方那个本来的他。为此，给恋爱到婚姻一个缓冲期进行试婚，一来可以进一步了解对方是不是适合自己，二来让自己也有一个心理准备。

这位小姐的话，很能够代表绝大多数试婚者的心态。也是如今为什么有越来越多的人选择这种“非婚同居”的准家庭方式原因所在。有统计资料表明现代人的试婚短的半年，长则二三年，年龄一般不超过30岁，大部分人都是为了使自己的爱情之花能够结出婚姻之果，而生活在一起。

诚然，就今日社会对试婚现象的宽容而言，试婚似乎早已成为社会大众所接受并将成为婚姻模式的一种。可是，同样也有许多专家指出，如果试婚中的某一方动机不纯，其造成的恶果比离婚更恐怖。婚姻至少受到法律的保护，试婚者的权益靠什么来保护呢？更有许多人认为试婚放纵了人性的丑陋，使现代人变得更加喜新厌旧，见异思迁，青年男女满怀幸福的憧憬走进“试婚”的家，完全有可能因为爱情的盲目而将自己置入他人事先设置的陷阱中，后悔莫及。

没有婚姻的婚姻——单身贵族的梦想和希望

单身贵族，所指的是那些过了法定结婚年龄还不想结婚，或因离婚再不想结婚，自由自在，一个吃饱全家不饿的人。

36岁的黄柏，白领。凭他的长相和经济条件以及文化程度，找一个如花似玉的人做老婆应当没问题，况且在他的身边也从来不缺美丽的女姓。可黄柏却认为“曾经沧海难为水。”单身是不必说抱歉的，婚姻是人性的束缚，不但束缚人的生活，而且还太脆弱，很容易给婚姻中的人带来伤害，为此，他生活在自己给自己设计的未来梦想之中，他这辈子抱定独身主义。

长得亭亭玉立颇有大家闺秀风范的梅子在某大学任教，周围随时都有向她献殷勤和送花的人。可她却有自己的看法，交个朋友可以，一起走上婚姻的红地毯免谈。原来她早已给自己的人生设计一套方案，决心这辈子写出几本大部头的专著，平日里她该玩该吃该享受的一件都不拉下，一闲下来，坐在电脑前不是上网就是写作，日子过得惬意又快活。她的单身哲学是：善待自己的每一天，决不让某一个“白马王子”搅扰自己的生活。

不难看出，现代单身贵族的家，不仅锅碗瓢盆一样不缺，不仅更加讲究人生的理想追求，人格的尊严，和生活自由精神，而且还不缺爱情。据有关部门统计，我国目前有近4千万的男女独身者，他们当中有30%以上是自愿单身的，这些自愿者对婚姻的看法几乎如出一辙：婚姻不再是爱情的唯一结局，独身不仅比婚姻更益于爱情的存在，而且更能够让自己觉得活得很自我！

结尾的话

“亚婚姻”是进入21世纪后种种婚姻现象中的一类，它不代表现代社会婚姻的主流，但也不是婚姻中的另类。今天之所以有那么多的人，自愿地将自己的婚姻置于“亚婚姻”状态，跟婚姻关系中的某些传统功能和目的削弱减退有关，跟婚姻模式的多元化，及婚姻观念的改变有关。文中列举的种种“亚婚姻”不管正确与否，我想，它们至少反映了现代人婚姻中的某一种现状，也反映了现代人的生存状况和精神意识。“亚婚姻”是现代人的一种无奈，但它毕竟是一种选择。

★夫妻婚姻N年之解痒手册

婚姻是条长满刺的毛毛虫，在两个人的身体上不断磨蹭。与它斗智斗勇。胜负的标志是它先褪光了刺，还是你先过了敏。1年，3年，7年，15年，etc. 给你一个毛毛虫犯痒的时间表，好让你在它冲上来的一刻，仍然笑看风云。

交往/摸索期

为了拥有幸福美满的婚姻，时间表绝对应该提前到婚前，好好考察一下，他是不是你要的那个“他”？

关键词：结婚动机 价值观 清醒

事件：高晓松 VS 沈欢相识3天即闪电结婚的童话，终于在3年之后传出两人分手的消息。之后高晓松对此事反应低调，并未有任何关于离婚原因的解释。高晓松说：“我们俩相差7岁，恋爱只有3天，基本上就属于刚认识就恋爱，在富有激情的时候就娶了她。” 主张：婚姻 听听结婚前的当头棒喝

症状：双方未能就婚姻的深层次因素进行充分的沟通调适。1. 结婚动机？未考察清楚就匆促结合导致的婚后问题通常较难调和。2. 价值观、性格？调查显示，在所有导致离婚的相关因素中，价值观差异是最根本的原因。3. 婚姻、双方权利义务？只有一腔爱情，往往对婚姻中应尽的义务缺乏必要考虑。

支招：如果你与他正热恋得难舍难分，先冷静两分钟，想清楚以下N件事：你了解他的家庭背景么？你有无把握与他的家人和谐相处？你确信你们急着结婚的理由相同？你能说出几项他自幼养成的生活习惯么？它们在你的“可调和”范围之内？

“性格婚检”，不妨试一试

最近，一种“性格婚检” 在南京、上海、广州、郑州、沈阳、无锡等城市悄然兴起。“性格婚检”通过专业心理测验，帮助双方认识自己的性格特点和双方性格互补、合拍程度，从而给出和谐相处的建议。作为婚前体检的补充，“性格婚检”受到越来越多关注婚姻质量的人们的关注。

·N=1：磨合期

新手上路，总要慢慢“磨合”一阵子。磨得习惯了对方的习惯，这锅汤才“咕嘟”得起来。

关键词：背景 习惯 相互适应

事件：何勇 VS 尹丽川去年9月结婚的前“魔岩三杰”之一的何勇和女作家尹丽川今年初离婚，4个月婚姻结束。双方反应低调，外界普遍认为他们都是不适合婚姻的人，可能很快就发现婚姻只会束缚双方的手脚。

症状：磨合期通常会在表面化的生活习惯上出现冲突：如作息时间、起居习惯、饮食口味轻重、时间观念等等几乎一切生活细节，都需要调适“中和”。

支招：刚刚结婚的两个人，实际要经历一个“先做好roommate”的过程，即两人的种种生活小细节如何磨合，肯不肯适应对方。这与大学宿舍里刚刚入住的室友之间有相似的相处之道。只是对大学时的室友，你或许可以 “视而不见”，但对他却总也忍不住地想要矫正。可以准备一个兼顾双方的新规则，来中和两人的不同习惯。

男女“时间差”

婚姻到了“分离期”，在性的问题上不合拍，也是导致婚姻亮红灯的一大祸首。男女处事方式不同，导致性感观差异。男性可以把很多事分而处之，于是他可能上一刻还在生气，下一刻就要跟老婆温存。而这刚好可能更激怒了妻子。 女人是情感动物，要求“性情合一”，节奏比较缓慢，“时间差”客观存在，要的是相互理解而不是埋怨。

·N=3：分离期

国民经济要软着陆，婚姻也要软着陆。当你侬我侬开始面对世俗生活，无可救药的罗曼蒂克是就此GAME OVER，还是能够继续把柴米油盐酱醋茶看作是最浪漫的事？

关键词：价值观 琐事 沟通 责任

事件：布拉德·彼特 VS 珍妮弗·安妮斯顿好莱坞最经典的“金童玉女”童话终于破裂。珍妮弗的成长经历带来严重缺乏安全感的情感缺陷，“要不要孩子”的矛盾，生活观念的差异以及安吉丽娜·茱莉的介入，是他们婚变的几大原因。珍妮弗说：“很多时候，我们会对彼此的改变难以适应”， “惟一的原因是我们都改变了，我们无法控制这种改变。但是我们都尽了最大努力去适应对方的改变。”

症状：1.在考验深层价值观的具体事件上出现矛盾，拉大情感距离，类似于心理上的 “离婚期”。2.将在父母家庭中形成的情感矛盾带入新家庭，旧矛盾继续影响新关系。

支招：1.价值观调和并非易事但绝对需要沟通。 “接纳”和“宽容”是必要的解决方式。2.在父母家庭形成的心理危机、情感问题可向心理医生寻求疏解，以免影响现有家庭。

大名鼎鼎的“七年之痒”，婚姻的毛毛虫只不过轻轻抖了一下，结婚七年的一对璧人就霎时间分崩离析？婚姻最脆弱的软肋在哪里？是禁不住别人狠狠的一口，还是受不了自己轻轻的一松手？

关键词：深层次矛盾 喜新厌旧 激情

事件：《牵手》（ 电视剧1999）简直就是“七年之痒”的标准教科书。放弃事业专心家庭的妻子以及不太领情的丈夫，沟通和共同语言越来越少，另一个女人的介入，激情难以为继，事业和交际圈子又甚少交集，一并提到你面前，以资警戒。

症状：1. 容易出现外部问题。表面上挺好但内部已经缺乏激情，外来刺激因而很容易突破婚姻，出现婚外情。2. 对孩子教育理念的冲突也是导致夫妻反目的矛盾焦点。3.生活重心不平衡、不相同，甚少沟通和交流，离心离德。

支招：1. 保持必要交流，时常聊聊各自的工作，保持相互了解，增强家庭向心力。2. 最好拥有一些共同的朋友，或一同出现在一些朋友聚会，制造生活的交集。3. 对异性同事不要过多谈及家庭生活，这常常误导对方。4. 在孩子的教育问题上不要各执己见，重点应是选择最适合孩子的路而非哪一方的“胜利”。

婚姻内部的三角关系是指夫妻感情的“第三者” 来自于家庭内部，即孩子成为隐性的“第三者”。这是因为有些人在潜意识里会希望通过孩子来实现曾经未能达成的自我期待和情感期待，于是母亲将大量感情投向儿子，父亲则过分关注女儿，这种过激的感情投入也会影响家庭的正常感情交流。

·N=10：困惑期

世事的发展总是未必如人意，心比天高命比纸薄是常有的事。夫妻间的“高度差”如何调和？其实只在一念之差。是谁爬上了山顶，谁在半山腰歇住了？婚姻像一场登山，是谁在途中悄悄地撒了手？

关键词：个人成长不平衡 怨夫怨妇 学习

事件：《结婚十年》（电视剧2004）成长与韩梦十年间陆续经历了所有时间段上的“典型事件”。两人的事业发展总是你起我落。成长渐渐与精明强干的工作伙伴产生感情，往事的甜蜜不足以维持激情。分手在微妙的差异中发生。

症状：1.个人成长不平衡。因为各自的事业机遇和能力差异，双方在世界观、价值观、社交圈子和关注层面上的差异出现。心理学研究显示，对个人成长的满意度直接关系到生活幸福度的认知。2.事业、爱人、孩子在生活中比重的失衡：导致必要的情感交流日渐稀薄，婚姻面临到内外夹攻的深层次危机。

支招：1.婚后心理上要保持自我要求，保持持续的个人成长。特别是中途退居家庭后更要保持与外界联系，不断更新观念。时刻关注个人成长，才能不在差异出现后变成没有建设性的“怨夫怨妇”。2.双方的观念、爱好都可能变化，不需完全一致，重要的是有意识地保持情感交流，使双方的成长始终有交集。3.这个时期的关键是找到家庭内外各种关系的良好平衡。不要顾此失彼。比如事业型的女人，也要用心体会家庭生活的惬意，不要在家人聊天、相处时轻易打断或离开。

·Ｎ≥15:青春期遭遇更年期

在他年轻的脸孔上，看得到自己旧日青春的迹象。那些少年式的一意孤行的叛逆，不就是昔年的自己？时间是一个圆圈。你的青春期已是多久以前的事。如果忘记了当时的心情，该有多么遗憾。

关键词：中年 青春期子女

事件：《绝望的主妇》（电视剧，2005，美国） 布丽是完美主妇的典范，尽心尽力相夫教子。可独生子叛逆顽劣，惹下不少麻烦令她烦恼重重。谁知丈夫也和儿子是“同一国”的，不觉得儿子有错，还在分居时买了辆车“贿赂”儿子。布丽觉得简直全世界都联合起来与她作对。

症状：青春期遭遇更年期在生活压力大、节奏快的当今社会，更年期提前，孩子发育也提前，11~12岁就进入青春期的不在少数，一些夫妻矛盾在教育子女的过程中不断显现，处理不好会影响夫妻感情，甚至造成夫妻离异。

支招：1. 情绪激动的时候，多审视一下自己。如果你感觉到全世界都不对了，那么不对的肯定不是世界。2. 必要时求助心理咨询师做家庭治疗是一个非常好的方法。3. 从孩子小时候就注意亲子关系调适也是预防矛盾激化的有效方式。对孩子的生活关怀适可而止，不要试图完全掌控孩子成长的所有方面。

一个普通的婚姻家庭，其实就是柴米油盐搅拌起来的日子。完美的爱情生活只有童话中才有，现实生活一定会有许多的粗糙。你的婚姻犯“痒”了吗？找准上面适合你的工具“挠挠”吧！